Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."

"Das ist meine Sohn."

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter."

In der Apotheke

Eine Schachtel Kondome, bitte.

Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.

Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.

Aber das ist ein Buffet.

Einpacken habe ich gesagt!!

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!"

"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"

Auf dem Dorf-Marktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”

Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft."

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier."

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!

Er: Warum denn das?

Sie: Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!

Er: Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Antwort: Du bist mir nicht ganz unsympathisch.

Der Geselle kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, das Haus ist eingestürzt!“ Darauf der Meister: „Ich habe Euch doch gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist!“