Ein Bus fährt über eine Landstraße und geht plötzlich kaputt. Der Busfahrer steht auf und geht raus um nachzusehen was denn kaputt gegangen ist. Ein kleiner Junge folgt ihn und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Busfahrer reagiert nicht und steigt wieder ein und schaut hier nach dem Fehler. Wieder folgt ihm der Junge und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Fahrer findet den Fehler nicht, schiebt den kleinen Jungen beiseite und schaut noch einmal draußen nach. Er kann den Fehler nicht finden und der Junge sagt erneut: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Busfahrer denkt sich, frag halt mal den Jungen und fragt: „Na mein kleiner, sag schon. Was ist denn kaputt?“ Darauf der kleine: „Der Bus ist kaputt!“
Fährt ein großes Auto auf der Straße dahinter ein kleines. An einer roten Ampel treffen sich beide. Da kurbelt die Frau in dem kleinen Auto das Fenster runter und ruft: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren Ladung!“
Darauf macht der Mann ein Handzeichen und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten sie wieder. Da ruft die Frau: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren Ladung!“
Da macht der Mann wieder ein Handzeichen und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten sie erneut und die Frau ruft wieder: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren ihre Ladung!“
Da kurbelt der Mann auch das Fenster runter und ruft: „Ich heiße Günter und es ist Winter und mein Auto ist ein Streufahrzeug!"
„Ist ihr Auto schon oft überholt worden?“, fragt der Werkstattbesitzer die Autofahrerin.
„Ja, sogar schon von Fußgängern!“
Ein Polizist hält Kai an, der im dunklen mit dem Fahrrad unterwegs ist. „Deine Lampe ist kaputt. Du musst absteigen und schieben!“ Darauf sagt Kai: „Hab ich schon versucht, aber da geht die Lampe auch nicht!“
Tina steht mit ihrer Mutter vor einem geschlossenen Bahnübergang, als ein Transportzug mit vielen Autos beladen, vorbeifährt. Da fragt die kleine: „Du Mami, ist das eine Autobahn?“
Der Tankwart zum Autofahrer: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Sagt der Autofahrer: „Dann aber nichts wie hinterher!“
Ein Polizist hält einen Radfahrer an. „Keine Klingel, das macht 5 €. Kein Rücklicht, macht 6 €. Keine Vorderbremse, macht 10 €. Insgesamt also 21 €!“ Da sagt der Radfahrer: „Hinter ihnen kommt das Geschäft ihres Lebens!“
„Wieso?“ will der Polizist wissen.
Darauf der Radfahrer: „Da ist einer ohne Fahrrad!“
Die erste Fahrstunde. Der neue Fahrschüler ist verwirrt. „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vor dem Auto rum!“ Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter!“
Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne.
Der Lehrer zum Schüler: „Ist das in deinen Hausaufgaben nicht die Schrift deiner großen Schwester?“ – „Kann schon sein“, meint der Schüler, „schließlich hab ich mir ihren Füller geliehen.“
Hans Moser sitzt an der Donau und fischt. Kommt ein Radfahrer vorbei und fragt:" Ist das hier die Donau?"- " Kann ich mit dem Rad rüberfahren?" - " Ja, sicher, können Sie mit dem Rad rüberfahren, aber machen Sie nicht die Fische närrisch." Der Radfahrer fährt ins Wasser und geht unter. Nach einer halben Stunde kommt er patschnass zu Hans Moser und brüllt:" Sind Sie wahnsinnig, das Wasser hier ist mindestens acht Meter tief?" Murmelt Moser:" Komisch, komisch, vorhin ist hier eine Ente rüber gelaufen, der ist das Wasser nur bis zum Hals gegangen....."
Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt" - "Wäre das jetzt schlimm gewesen?" - "Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".
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19.05.2021 08:53
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