Läuft ein Mann durch die Wüste. Er ist am verdursten. dann kommt er zu einem Laden.
Der Verkäufer sagt: "Wollen sie eine wunderschöne Krawatte ?"Der Verdurstende wütend: "Was will ich mit Krawatten? Ich brauche Wasser! "Der Verdurstende schleppt sich weiter. Nach einer Ewigkeit kommt er an eine Oase. "Endlich! Wasser! "Daraufhin der Besitzer der Oase: "können sie haben...aber ohne Krawatte kommen sie hier nicht rein!"

Arzt trifft Patient : "Na , was macht Ihr altes Leiden ?"

Patient : "Keine Ahnung. Wir sind seit einem halben Jahr geschieden !"

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

Sie : Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren ?
Er : Bin ich Klempner oder was ?
Sie : Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen ?
Er : Bin ich Maler oder was ? und geht zur Arbeit.
Als er wieder kam war alles wieder in Ordnung.
Sie : Schatz, der Nachbar hat alles repariert und gestrichen
Er : und was wollte er dafür ?
Sie : Er wollte das ich mit ihm schlafe oder einen Kuchen backe..
Er : und du hast natürlich ein Kuchen gebacken.
Sie : Bin ich Bäcker oder was ?

Der Personalchef zum Bewerber: “Was haben Sie denn mal gelernt?” – “Leider nichts!” – “Das ist schon in Ordnung! Es vereinfacht nämlich die Sache: Dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen…”

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Chef wohlwollend: “Es gibt Orte im Büro, an denen wir auch mal als zwei normale Menschen nebeneinander stehen können.” Daraufhin der Angestellte: “Naja, aber zumindest hier haben Sie offenbar den kürzeren gezogen…”

Die Schwester fragt den Chefarzt der Psychiatrie: „Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?“ – „Zunächst mal dringend verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht…”

“Warum nennst du deine Sekretärin immer ‘Mein großer, weißer Vogel’?” – “Wenn ich ‘Dumme Gans’ zu ihr sagen würde, rennt sie sofort zur Gewerkschaft!”

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.

Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Der unansehnliche Chef hält der bildhübschen Sekretärin einen Kugelschreiber unter die Nase: „Wenn Sie mir sagen können, was das ist, dürfen Sie mit mir schlafen.“ – „Äh, eine Apfelsine …?“ – „Ich glaube, das kann man gelten lassen …“

In der Tierhandlung fragt der Kunde: “Haben Sie auch Affen?” Antwortet der Lehrling: “Einen Augenblick – ich hole mal eben den Chef.”

Ein Mann schaut morgens aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin stehen. Er geht hinaus - und stellt fest: der Pinguin ist echt. Da er nicht weiß, was er sonst tun soll, greift er sich das Tier und fährt mit ihm zur nächsten Polizeistation. Als er dort fragt, was er denn nun mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
"Na, am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo!" Der Mann nimmt das Tier, geht zur Tür hinaus und macht sich von dannen ...
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister zu Fuß auf Streife unterwegs, als er auf der gegenüber liegenden Straßenseite den Mann erblickt - immer noch mit dem Pinguin an seiner Hand. Er rennt zu ihm herüber und fragt ihn:
"Sagen Sie, hatte ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
"Doch, Herr Wachtmeister, war ich doch auch. Und heute gehen wir ins Kino!"

Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. “Sieh nur”, haucht die Erste, “hat der nicht ein tolles Profil?” Die andere flüstert zurück: ” … es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein …”